Andra hundar tittar på klippta pudlar och undrar om de är medlemmar av en ohygglig religiös sekt. |
För att attrahera män använder jag parfymerad "Nybilsdoft". |
I Hollywood är ett bröllop en succé, ifall det håller längre än mjölken. |
I Hollywood är ett äktenskap lyckat om det håller längre än mjölken. |
Jag beundrar påven. Jag har stor respekt för den som kan turnera utan ett album. |
Jag hade ett tråkigt kontorsjobb. Jag putsa fönstren på dörrarna. |
Jag tror att män som är piercade i örat är bättre förberedda på äktenskapet. De har känt smärta och de har köpt smycken. |
Min farmor var en mycket stark kvinna. Hon begravde tre makar, och två av dem tog bara en tupplur. |
Min man och jag planerar att skaffa antingen hund eller barn. Vi kan inte bestämma oss för om vi ska förstöra mattan eller våra liv. |
Män glömmer allt, kvinnor minns allt. Därför behöver män omedelbara repriser i sport. De har redan glömt vad som hände. |
Män skulle uppskatta monogami mer om det lät mindre som monotoni. |
När jag dejtar en kille tänker jag, "Är det här mannen som jag vill att mina barn ska tillbringa sina helger med?" |
Om du aldrig vill se en man igen skall du säga: "Jag älskar dig, jag vill gifta mig med dig, jag vill ha barn" - då försvinner han som en blixt. |
Om du vill slippa en efterhängsen karl skall du bara säga: "Jag älskar dig, jag vill gifta mig med dig. Jag vill föda dina barn..." Du hinner knappt prata färdigt innan han är borta. |
Ordet aerobics kom till när gyminstruktörerna gick samman och sa: om vi ska ta 100 kronor i timmen, så kan vi inte kalla det för "hoppa upp och ner". |