Time in relationships
The importance of quality time, balancing space, and the challenges of spending time together
 I believe there are many relationships that could be saved by not sleeping together. Provided one can have a natural attitude toward it. (21 Aug 2026, in the radio program 'Et kapitel for sig', where he reflects on the benefits of separate bedrooms) |  Jag tror att det finns många förhållanden som kan räddas av att man inte sover tillsammans. Om man kan ha en naturlig inställning till det. (21 Aug 2026, i radioprogrammet 'Et kapitel for sig', där han reflekterar över fördelarna med separata sovrum) |  Jeg tror det er mange parforhold som kan reddes av at man ikke sover sammen. Hvis man kan ha et naturlig forhold til det. (21 Aug 2026, i radioprogrammet 'Et kapitel for sig', hvor han reflekterer over fordelene ved separate soverom) |  Jeg tror, der er mange parforhold, der kan blive reddet af, at man ikke sover sammen. Hvis man kan have et naturligt forhold til det. (21 Aug 2026, i radio-programmet 'Et kapitel for sig', hvor han reflekterer over fordelene ved separate soveværelser) |
Lars Ranthe (1969-)
| One of the things that happens when you don't move in together is that the time you spend together is more likely to be quality time. And quality time can certainly be the everyday stuff, but because you aren't with each other all the time, it's simply more natural to make an effort. (14 Aug 2026, as she described the positive effects of living apart.) | Något av det som händer när man inte flyttar ihop är att tiden man tillbringar tillsammans i högre grad blir kvalitetstid. Och kvalitetstid kan absolut vara vardag, men eftersom man inte har varandra hela tiden är det helt enkelt mer naturligt att anstränga sig. (14 Aug 2026, när hon beskrev de positiva effekterna av att bo åtskilda.) | Noe av det som skjer ved å ikke flytte sammen, er at tiden man bruker sammen, i større grad er kvalitetstid. Og kvalitetstid kan fint være hverdag, men fordi man ikke har hverandre hele tiden, er det rett og slett mer naturlig å legge litt ekstra innsats i det. (14 Aug 2026, da hun beskrev de positive effektene ved å bo hver for seg.) | Noget af det, der sker ved ikke at flytte sammen, er, at tiden man bruger sammen, i højere grad er kvalitetstid. Og kvalitetstid kan sagtens være hverdag, men fordi man ikke har hinanden hele tiden, er det simpelthen mere oplagt at gøre sig umage. (14 Aug 2026, da hun beskrev de positive effekter ved at bo hver for sig.) |
| We get much more time for ourselves, but also with a potential partner. When we're working or studying, we're often preoccupied with that. For better or worse, of course. (3 Aug 2026, in a conversation about why major life decisions are often made during late summer.) | Vi får mycket mer tid för oss själva, men också med en eventuell partner. När vi jobbar eller studerar är vi ofta upptagna av det. På gott och ont förstås. (3 Aug 2026, i ett samtal om varför stora livsbeslut ofta tas under sensommaren.) | Vi får mye mer tid for oss selv, men også med en eventuell partner. Når vi jobber eller studerer, er vi ofte opptatt av det. På godt og vondt, selvfølgelig. (3 Aug 2026, i en samtale om hvorfor store livsbeslutninger ofte tas sent på sommeren.) | Vi får meget mere tid til os selv, men også med en eventuel partner. Når vi arbejder eller studerer, er vi ofte optaget af det. På godt og ondt, naturligvis. (3 Aug 2026, i en samtale om, hvorfor store livsbeslutninger ofte bliver taget i sensommeren.) |
Harry Styles (1994-) |  |
| I'd also suggest that you try to keep work out of the rest of your relationship. If you are together during work time, you'll both need time to switch off when you aren't there. Spend time with your own friends and doing hobbies away from your partner as you need a break in order to appreciate each other. (16 Feb 2026, suggesting ways to maintain a healthy balance between work and personal life) | Jag skulle också föreslå att ni försöker hålla arbetet utanför resten av er relation. Om ni är tillsammans under arbetstid kommer ni båda att behöva tid för att koppla bort det när ni inte är där. Tillbringa tid med egna vänner och med hobbys utan din partner, eftersom man behöver en paus för att kunna uppskatta varandra. (16 Feb 2026, föreslår sätt att upprätthålla en hälsosam balans mellan arbetsliv och privatliv) | Jeg vil også foreslå at dere prøver å holde jobb ut av resten av forholdet. Hvis dere er sammen i arbeidstiden, vil dere begge trenge tid til å koble av når dere ikke er der. Bruk tid med egne venner og hold på med hobbyer uten partneren din, da trenger man en pause for å kunne sette pris på hverandre. (16 Feb 2026, forslag til hvordan man opprettholder en sunn balanse mellom jobb og privatliv) | Jeg vil også foreslå, at I forsøger at holde arbejdet ude af resten af jeres forhold. Hvis I er sammen i arbejdstiden, har I begge brug for tid til at koble af, når I ikke er der. Brug tid med jeres egne venner og dyrk hobbyer væk fra jeres partner, da man har brug for en pause for at kunne sætte pris på hinanden. (16 Feb 2026, forslag til måder at opretholde en sund balance mellem arbejdsliv og privatliv) |
Erna Solberg (1961-) |  |
| A lot of time is set aside to be together and to be allowed to react within what becomes a very broad spectrum of normal emotions and reactions after going through something like that. (9 Feb 2026, explaining how the school handles the students' grief reactions.) | Det avsätts mycket tid för att vara tillsammans och för att få reagera inom det som blir ett väldigt brett spektrum av normala känslor och reaktioner efter att ha gått igenom något sådant. (9 Feb 2026, förklarade hur skolan hanterar elevernas sorgreaktioner.) | Det blir satt av masse tid til å være sammen og å få lov til å reagere innafor det som blir et veldig bredt spekter av normale følelser og reaksjoner etter å ha vært gjennom noe sånt. (9 Feb 2026, forklarte hvordan skolen håndterer elevenes sorgreaksjoner.) | Der bliver afsat masser af tid til at være sammen og til at få lov til at reagere inden for det, der bliver et meget bredt spektrum af normale følelser og reaktioner efter at have været igennem noget sådan. (9 Feb 2026, forklarede hvordan skolen håndterer elevernes sorgreaktioner.) |
| If your partner is feeling like they are not receiving the quality time they need to sustain a relationship, but see you spending quality time with everyone but them through your posts, this can lead to a build up of resentment. However, if your partner feels included in your life and what you post is not excluding them but instead showing them your adventures, this can help bring a sense of togetherness. (25 Nov 2025, explaining how social media posts can either cause resentment or foster a sense of inclusion.) | Om din partner känner att hen inte får den kvalitetstid som krävs för att upprätthålla en relation, men ser genom dina inlägg att du spenderar kvalitetstid med alla utom hen, kan detta leda till en uppbyggnad av bitterhet. Om din partner däremot känner sig inkluderad i ditt liv och det du postar inte utesluter hen, utan istället visar dina äventyr, kan detta bidra till en känsla av gemenskap. (25 Nov 2025, förklarar hur inlägg på sociala medier antingen kan orsaka bitterhet eller främja en känsla av inkludering.) | Hvis partneren din føler at hen ikke får den kvalitetstiden som trengs for å opprettholde forholdet, men ser gjennom innleggene dine at du bruker kvalitetstid med alle andre enn hen, kan dette føre til oppbygd bitterhet. Men hvis partneren din føler seg inkludert i livet ditt, og det du poster ikke utelukker hen, men i stedet viser frem eventyrene dine, kan dette bidra til en følelse av fellesskap. (25 Nov 2025, forklarer hvordan innlegg i sosiale medier enten kan skape bitterhet eller fremme en følelse av inkludering.) | Hvis din partner føler, at de ikke får den kvalitetstid, der skal til for at opretholde forholdet, men ser dig bruge kvalitetstid med alle andre end dem gennem dine opslag, kan det føre til en ophobning af frustration. Men hvis din partner føler sig inkluderet i dit liv, og det, du poster, ikke udelukker dem, men i stedet viser dem dine eventyr, kan det hjælpe med at skabe en følelse af fællesskab. (25 Nov 2025, forklaring af, hvordan opslag på sociale medier enten kan skabe frustration eller fremme en følelse af inklusion.) |
| Try going into the woods with a friend, a tent, and a crate of food for a few days and see how you get along living together. You will likely realize that it takes a lot more than that to live comfortably. (3 Oct 2025, as a final recommendation for new preppers.) | Prova att ge er ut i skogen med en vän, ett tält och den där lådan i några dagar och se hur det går med att leva tillsammans. Då kommer ni nog inse att det krävs en hel del mer om man ska leva bekvämt. (3 Oct 2025, som en avslutande rekommendation till nya preppere.) | Prøv å dra ut i skogen med en venn, et telt og den kassen der i noen dager og se hvordan det går med å leve sammen. Da vil dere nok innse at det kreves en del mer hvis man skal leve komfortabelt. (3 Oct 2025, som en avsluttende anbefaling til nye preppere.) | Prøv at tage ud i skoven med en ven, et telt og den kasse der i nogle dage og se, hvordan det går med at leve sammen. Så vil I nok erkende, at der skal en del mere til, hvis man skal leve komfortabelt. (3 Oct 2025, som en afsluttende anbefaling til nye preppere.) |
| Absence can make the heart grow fonder, so when they do spend nights together, they’ll appreciate the opportunity to relax and connect. (23 Aug 2025, suggesting that distance can improve the quality of time spent together) | Frånvaro kan göra hjärtat mer längtansfullt, så när de väl tillbringar nätter tillsammans kommer de att uppskatta möjligheten att koppla av och knyta an till varandra. (23 Aug 2025, med antydan om att avstånd kan förbättra kvaliteten på den tid man tillbringar tillsammans) | Avstand kan gjøre hjertet mer lengtende, så når de først tilbringer netter sammen, vil de sette pris på muligheten til å slappe av og knytte bånd. (23 Aug 2025, antyder at avstand kan forbedre kvaliteten på tiden man tilbringer sammen) | Savn kan gøre hjertet mere kærligt, så når de endelig tilbringer nætter sammen, vil de sætte pris på muligheden for at slappe af og skabe kontakt. (23 Aug 2025, med antydning af, at afstand kan forbedre kvaliteten af den tid, man tilbringer sammen) |
|  |
| Couples who put off intimacy until 11:30 p.m. every night fail to create a particularly supportive space. (24 Jun 2025, in a recommendation to schedule time for intimacy rather than letting it happen late at night.) | Par som skjuter upp samvaron till klockan 23.30 varje kväll lyckas inte skapa ett särskilt bra utrymme. (24 Jun 2025, i en rekommendation om att planera tid för intimitet istället för att låta det ske sent på kvällen.) | Par som utsetter samværet til klokken 23.30 hver kveld, klarer ikke å skape et særlig godt rom. (24 Jun 2025, i en anbefaling om å planlegge tid til intimitet fremfor å la det skje sent på kvelden.) | Par som parkerer samværet til klokken 23.30 om aftenen hver dag formår ikke at skabe et særlig godt rum. (24 Jun 2025, i en anbefaling af at planlægge tid til intimitet frem for at lade det ske sent om aftenen.) |
Gethin Jones (1978-) |  |
| One of the harder transitions of going from a couple to a family is the reduction in time you have to yourself (and with one another). (18 Apr 2025, discussing the loss of personal and couple time after children) | En av de svåraste omställningarna när man går från att vara ett par till att bli en familj är minskningen av den tid man har för sig själv (och med varandra). (18 Apr 2025, i en diskussion om förlusten av egentid och tid som par efter att man fått barn) | En av de vanskeligste overgangene ved å gå fra å være et par til å bli en familie, er reduksjonen i tid man har for seg selv (og med hverandre). (18 Apr 2025, i en diskusjon om tapet av egentid og tid som par etter at man har fått barn) | En af de sværeste overgange ved at gå fra at være et par til at være en familie er reduktionen i den tid, man har til sig selv (og til hinanden). (18 Apr 2025, i en diskussion om tabet af personlig tid og tid som par efter børn) |
Ellie Baker (1998-)
|  |
| In essence, insulate yourself. It’s very important that you spend as much time with that person, and maintain a regular schedule. I think when a lot of people get off a show like Love Island and get back to the real world, it’s like, ‘OK, how can I leverage the media attention.’ But you have to say no, create boundaries and spend as much time with the other person as possible. (10 Feb 2025, giving advice to Islanders on how to make a lasting connection after the show.) | I grunden handlar det om att skärma av sig. Det är väldigt viktigt att ni tillbringar så mycket tid som möjligt med den personen och håller fast vid ett regelbundet schema. Jag tror att många som lämnar ett program som Love Island och återvänder till den verkliga världen tänker: 'Okej, hur kan jag utnyttja medieuppmärksamheten?'. Men man måste våga säga nej, sätta gränser och spendera så mycket tid som möjligt med den andra personen. (10 Feb 2025, ger råd till deltagare i Love Island om hur man skapar en varaktig relation efter programmet.) | I bunn og grunn handler det om å skjerme seg selv. Det er veldig viktig at du tilbringer så mye tid som mulig med den personen og opprettholder en fast rutine. Jeg tror at når mange kommer ut av et program som Love Island og vender tilbake til den virkelige verden, så tenker de: «Ok, hvordan kan jeg utnytte medieoppmerksomheten». Men du må tørre å si nei, sette grenser og tilbringe så mye tid som mulig med den andre personen. (10 Feb 2025, gir råd til deltakerne om hvordan man skaper en varig forbindelse etter programmet.) | I bund og grund handler det om at skærme jer selv. Det er meget vigtigt, at I bruger så meget tid sammen som muligt og holder fast i en fast rutine. Jeg tror, at når mange mennesker forlader et show som Love Island og vender tilbage til den virkelige verden, så tænker de: 'OK, hvordan kan jeg udnytte medieomtalen'. Men man er nødt til at sige nej, sætte grænser og bruge så meget tid med den anden person som overhovedet muligt. (10 Feb 2025, giver råd til deltagerne om, hvordan man skaber en varig forbindelse efter showet.) |
| It can force couples to become more mindful of when they set aside time to be intimate, when it doesn't happen naturally every night. (3 Feb 2025, in an explanation of the positive effects of sleeping separately) | Det kan tvinga par att bli mer medvetna om när man avsätter tid för att vara intima tillsammans, när det inte sker av sig självt varje kväll. (3 Feb 2025, i en förklaring av de positiva effekterna av att sova var för sig) | Det kan tvinge par til å bli mer bevisste på når man setter av tid til å være intime sammen, når det ikke skjer av seg selv hver kveld. (3 Feb 2025, i en forklaring av de positive effektene ved å sove hver for seg) | Det kan tvinge par til at blive mere bevidste om, hvornår man afsætter tid til at være intime sammen, når det ikke kommer af sig selv hver aften. (3 Feb 2025, i en forklaring af de positive effekter ved at sove hver for sig) |
| You really have to prioritise it when you’ve got children, it’s easy for it to be bottom of the pile. We had a baby and are very busy. But now we prioritise intimacy, and communication is key. You get those rare moments where you can have quality time together. (4 Jan 2025, discussing the importance of communication and prioritizing her relationship.) | Man måste verkligen prioritera det när man har barn, det är lätt att det hamnar längst ner på listan. Vi fick en bebis och har väldigt mycket att göra. Men nu prioriterar vi intimiteten, och kommunikation är nyckeln. Man får dessa sällsynta stunder där man kan ha kvalitetstid tillsammans. (4 Jan 2025, i ett samtal om vikten av kommunikation och att prioritera sin relation.) | Man må virkelig prioritere det når man har barn, for det er lett at det havner nederst på prioriteringslisten. Vi fikk en baby og har det veldig travelt. Men nå prioriterer vi intimitet, og kommunikasjon er nøkkelen. Man får disse sjeldne øyeblikkene hvor man kan ha kvalitetstid sammen. (4 Jan 2025, diskuterer viktigheten av kommunikasjon og det å prioritere forholdet sitt.) | Man er virkelig nødt til at prioritere det, når man har børn, for det er let at ende nederst i bunken. Vi fik en baby og har utroligt travlt. Men nu prioriterer vi intimiteten, og kommunikation er nøglen. Man får nogle sjældne øjeblikke, hvor man kan have kvalitetstid sammen. (4 Jan 2025, om vigtigheden af kommunikation og at prioritere sit forhold.) |
Ferne McCann (1990-)
| It's just having and finding that time for each other. I think that's the main key, but also letting us have our freedom to do what we wanna do career-wise. (29 Dec 2024, reflecting on balancing their busy schedules on the 'Happy Place' podcast.) | Det handlar helt enkelt om att ha och hitta tid för varandra. Jag tror att det är den viktigaste nyckeln, men också att vi låter varandra ha friheten att göra det vi vill rent karriärmässigt. (29 Dec 2024, i en reflektion över hur de balanserar sina hektiska scheman i podcasten 'Happy Place'.) | Det handler bare om å ha og finne tid til hverandre. Jeg tror det er selve nøkkelen, men også det å la oss ha frihet til å gjøre det vi vil når det gjelder karrieren. (29 Dec 2024, reflekterer over det å balansere travle timeplaner i podcasten 'Happy Place'.) | Det handler bare om at have og finde tid til hinanden. Jeg tror, det er den vigtigste nøgle, men også at vi giver hinanden frihed til at gøre det, vi gerne vil, rent karrieremæssigt. (29 Dec 2024, refleksioner over balancen mellem deres travle kalendere i podcasten 'Happy Place'.) |
|  |
A$AP Rocky (1988-) |  |
|  |
| It doesn't have to be a bad thing if people are together and the screen encourages creativity. It's more of a problem if it happens in isolation, and if we don't use screen time to be together. (17 Jul 2024, as she nuanced the debate on screen use and emphasized the importance of social community) | Det behöver inte vara dåligt om man gör det tillsammans och om skärmen uppmuntrar till kreativitet. Det är snarare om det sker var för sig, och om vi inte använder skärmtiden till att vara tillsammans, som det kan bli ett problem. (17 Jul 2024, när hon nyanserade debatten om skärmanvändning och betonade vikten av den sociala gemenskapen) | Det trenger ikke å være dårlig hvis man gjør det sammen, og hvis skjermen legger opp til kreativitet. Det er mer hvis det skjer hver for seg, og hvis vi ikke bruker skjermtiden til å være sammen, at det kan bli et problem. (17 Jul 2024, da hun nyanserte debatten om skjermbruk og betonte viktigheten av det sosiale fellesskapet) | Det behøver ikke at være dårligt, hvis man er fælles, og at skærmen lægger op til kreativitet. Det er mere, hvis det bliver hver for sig, og at vi ikke bruger skærmtiden til at være sammen, at det kan blive et problem. (17 Jul 2024, da hun nuancerede debatten om skærmbrug og betonede vigtigheden af det sociale fællesskab) |
Markus Neby (1991-) |  |
| Possibly the secret is not spending the entire time together. As actors, there is a lot of separation in our life because we get ripped away to spend months filming or touring. So we are probably quite good at plumbing ourselves back in after long times of being apart. (24 Mar 2024, reflecting on how their careers as actors help their marriage.) | Kanske är hemligheten att man inte tillbringar all tid tillsammans. Som skådespelare finns det mycket separation i våra liv eftersom vi slits iväg för att spendera månader med att filma eller turnera. Så vi är nog ganska bra på att hitta tillbaka till varandra efter långa perioder av separation. (24 Mar 2024, i en reflektion över hur deras karriärer som skådespelare hjälper deras äktenskap.) | Kanskje hemmeligheten er at vi ikke tilbringer all tiden sammen. Som skuespillere er det mye avstand i livene våre, fordi vi blir revet bort i måneder for å filme eller være på turné. Så vi er sikkert ganske gode til å finne tilbake til hverandre etter lange perioder fra hverandre. (24 Mar 2024, refleksjoner over hvordan karrierene som skuespillere hjelper ekteskapet deres.) | Måske ligger hemmeligheden i ikke at tilbringe al tiden sammen. Som skuespillere er der meget adskillelse i vores liv, fordi vi bliver revet væk for at bruge måneder på at filme eller turnere. Så vi er nok ret gode til at finde sammen igen efter lange perioder hver for sig. (24 Mar 2024, refleksion over, hvordan deres karrierer som skuespillere hjælper deres ægteskab.) |
|  |
| You spend more time together, and that makes it clearer if something isn't working. (5 Jan 2024, when she discussed why time off can be stressful for couples.) | Man har mer tid tillsammans och då blir tydligare om något inte fungerar. (5 Jan 2024, när hon diskuterade varför ledigheten kan vara påfrestande för par.) | Man har mer tid sammen, og da blir det tydeligere om noe ikke fungerer. (5 Jan 2024, da hun diskuterte hvorfor ferien kan være belastende for par.) | Man har mere tid sammen, og så bliver det tydeligere, hvis noget ikke fungerer. (5 Jan 2024, da hun diskuterede, hvorfor ferien kan være belastende for par.) |
| The toddler years aren't the time when being a couple is most important, but that doesn't make it any easier when we're constantly arguing over who has the more important meeting and who has to leave work to pick up from daycare. It leads to so many unnecessary arguments that wouldn't happen if the daycare situation were different. (22 Dec 2023, in an interview about how the daycare problem creates friction in relationships) | Småbarnsperioden är inte den tid då det är viktigast att vara ett par, men det gör det ju inte bättre när vi hela tiden måste diskutera vem som har det viktigaste mötet och vem som måste gå från jobbet för att hämta på förskolan. Det blir väldigt många onödiga diskussioner som man inte hade haft om situationen med förskolan var annorlunda. (22 Dec 2023, i en intervju om hur förskoleproblemet skapar friktion i parförhållandet) | Småbarnsperioden er ikke den tida hvor det er viktigst å være et par, men det gjør det jo ikke noe bedre når vi hele tida må diskutere hvem som har det viktigste møtet og hvem som må dra fra jobb for å hente i barnehagen. Det blir veldig mange unødvendige diskusjoner man ikke hadde hatt om situasjonen var annerledes med barnehage. (22 Dec 2023, i et intervju om hvordan barnehageproblemet skaper gnisninger i parforholdet) | Småbørnsperioden er ikke den tid, hvor det er vigtigst at være et par, men det gør det jo ikke bedre, når vi hele tiden skal diskutere, hvem der har det vigtigste møde, og hvem der skal gå fra jobbet for at hente i børnehaven. Det bliver rigtig mange unødvendige diskussioner, man ikke ville have haft, hvis situationen med børnehaven var anderledes. (22 Dec 2023, i et interview om hvordan børnehaveproblemet skaber gnidninger i parforholdet) |
| When you spend more time together, things might come to a head. You start wondering: "How are we actually doing?" (26 Sep 2023, in a morning show, while discussing why many people divorce after the summer holidays.) | När man får mer tid med varandra kanske saker ställs på sin spets. Man börjar fundera: ”Hur har vi det egentligen?”. (26 Sep 2023, i ett morgonprogram när hon diskuterar varför många skiljer sig efter semestern.) | Når man får mer tid med hverandre, blir kanskje ting satt på spissen. Man begynner å lure: ”Hvordan har vi det egentlig?” (26 Sep 2023, i et morgenprogram der hun diskuterer hvorfor mange skiller lag etter ferien.) | Når man får mere tid sammen, bliver tingene måske sat på spidsen. Man begynder at overveje: ”Hvordan har vi det egentlig?” (26 Sep 2023, i et morgenprogram, hvor hun diskuterer, hvorfor mange bliver skilt efter ferien.) |
Frida Bratt (1985-)
| It takes time to be connected. It takes time to have good sex. To be intimate. To have deep conversations. If you feel your partner isn't exciting, it's often a matter of time. Time is a gigantic factor in a relationship, and as a family or a couple, you don't have much of it, so we have to be incredibly mindful of time and how we use it. (27 Aug 2023, emphasizing the importance of time for intimacy and connection.) | Det tar tid att vara ansluten. Det tar tid att ha bra sex. Att vara intima. Ha djupa samtal. Om man inte tycker att ens partner är spännande, handlar det ofta om tid. Tid är en gigantisk faktor i ett förhållande, och den har man inte mycket av som familj eller par, så vi måste vara extremt medvetna om tid, och hur vi använder den. (27 Aug 2023, understryker tidens betydelse för intimitet och samhörighet.) | Det tar tid å være forbundet. Det tar tid å ha god sex. Å være intime. Ha dype samtaler. Hvis man ikke synes at partneren sin er spennende, handler det ofte om tid. Tid er en gigantisk faktor i et forhold, og den har man ikke mye av som familie eller par, så vi må være mega bevisste på tid, og hvordan vi bruker den. (27 Aug 2023, understreker tidens betydning for intimitet og forbindelse.) | Det tager tid at være forbundet. Det tager tid at have god sex. At være intime. Have dybe samtaler. Hvis man ikke synes, at ens partner er spændende, handler det ofte om tid. Tid er en gigantisk faktor i et forhold, og den har man ikke meget af som familie eller par, så vi skal være mega bevidste om tid, og hvordan vi bruger den. (27 Aug 2023, understreger tidens betydning for intimitet og forbindelse.) |
| Being together 24/7 can become intense, and it may be especially important to have your own friends and interests that your partner isn't part of. Some people have their job as a sanctuary when the relationship goes through a rough patch; you lose that. (3 Aug 2023, warning about the disadvantages of being together both privately and at work.) | Det kan bli intensivt att vara tillsammans dygnet runt, och kanske extra viktigt att ha egna vänner och intressen där partnern inte deltar. Vissa har jobbet som en fristad när det dyker upp dåliga perioder i förhållandet, det förlorar man. (3 Aug 2023, varnar för nackdelarna med att vara tillsammans både privat och på jobbet.) | Det kan bli intenst å være sammen døgnet rundt, og kanskje ekstra viktig å ha egne venner og interesser der kjæresten ikke deltar. Noen har jobben som et fristed når det dukker opp dårlige perioder i forholdet, det mister du. (3 Aug 2023, advarer om ulempene ved å være sammen både privat og på jobb.) | Det kan blive intenst at være sammen døgnet rundt, og måske ekstra vigtigt at have egne venner og interesser, hvor kæresten ikke deltager. Nogle har jobbet som et fristed, når der opstår dårlige perioder i forholdet; det mister man. (3 Aug 2023, advarer om ulemperne ved at være sammen både privat og på jobbet.) |
| The more time you spend together, the more friction there is within the family. (27 Jul 2023, SVT's Morgonstudion) | Ju mer tid man har tillsammans, desto fler friktionsytor blir det inom familjen. (27 Jul 2023, SVT:s Morgonstudion) | Jo mer tid man har sammen, desto flere friksjonsflater blir det i familien. (27 Jul 2023, SVT:s Morgonstudion) | Jo mere tid man har sammen, desto flere friktionspunkter opstår der i familien. (27 Jul 2023, SVT:s Morgonstudion) |
| Regardless, seafarers are extra vulnerable because they cannot go home when their shift is over. They live and work together on board and must deal with one another 24 hours a day throughout their rotation. This can be challenging if you are in a difficult situation. (2 May 2023, explanation of why the situation at sea can be particularly challenging) | Oavsett vilket är sjömän extra utsatta eftersom de inte kan gå hem när arbetspasset är slut. De bor och arbetar tillsammans ombord och måste förhålla sig till varandra 24 timmar om dygnet under hela turnusperioden. Det kan vara utmanande om man befinner sig i en svår situation. (2 May 2023, förklaring till varför situationen till sjöss kan vara särskilt utmanande) | Uansett, så er sjøfolk ekstra utsatte fordi de ikke kan gå hjem når arbeidsøkta er over. De bor og jobber sammen om bord og må forholde seg til hverandre 24 timer i døgnet gjennom hele turnusperioden. Det kan være utfordrende dersom du står i en vanskelig situasjon. (2 May 2023, forklaring på hvorfor situasjonen til sjøs kan være spesielt utfordrende) | Uanset er søfolk ekstra udsatte, fordi de ikke kan gå hjem, når arbejdsdagen er slut. De bor og arbejder sammen om bord og skal forholde sig til hinanden 24 timer i døgnet gennem hele turnusperioden. Det kan være udfordrende, hvis man står i en svær situation. (2 May 2023, forklaring på hvorfor situationen til søs kan være særligt udfordrende) |
Jessica Biel (1982-) |  |
|  |
| We saw an influx of couples breaking up after lockdown due to this issue. It's not healthy to spend every waking hour with a friend, let alone a significant other. Make sure you're seeing friends and family and taking yourself on solo outings. (22 Oct 2022, explaining the need for space and external social connections when living and working together.) | Vi såg en våg av par som gick isär efter lockdown på grund av det här problemet. Det är inte hälsosamt att tillbringa varje vaken timme med en vän, än mindre med en partner. Se till att träffa vänner och familj och ta ut dig själv på egna utflykter. (22 Oct 2022, förklarar behovet av utrymme och externa sociala kontakter när man bor och arbetar tillsammans.) | Vi så en bølge av par som gikk fra hverandre etter nedstengningen på grunn av dette problemet. Det er ikke sunt å tilbringe hvert våkne sekund med en venn, enn si en partner. Sørg for at du treffer venner og familie, og ta deg med på utflukter alene. (22 Oct 2022, forklarer behovet for avstand og eksterne sosiale forbindelser når man bor og jobber sammen.) | Vi så en bølge af par, der gik fra hinanden efter lockdown på grund af dette problem. Det er ikke sundt at tilbringe hvert eneste vågne øjeblik med en ven, og slet ikke med en partner. Sørg for at ses med venner og familie, og tag på ture alene. (22 Oct 2022, forklarer behovet for plads og eksterne sociale forbindelser, når man bor og arbejder sammen.) |
| But obviously, it varies how long people stay; it has to fit into their schedules. Of us partners, I think a third of us will be present throughout the entire week. (10 Aug 2022, elaborating on how long the agency's employees and partners plan to stay in Arendal.) | Men det är klart att det varierar hur länge folk stannar, det måste passa in i deras tidsschema. Av oss partners tror jag att en tredjedel kommer att vara på plats under hela veckan. (10 Aug 2022, fördjupar hur länge de anställda och partnerna på byrån planerar att vistas i Arendal.) | Men det er klart det varierer hvor lenge folk blir værende, det må passe inn i deres tidsskjema. Av oss partnere, tror jeg en tredjedel av oss vil være til stede gjennom hele uken. (10 Aug 2022, utdyper hvor lenge de ansatte og partnerne i byrået planlegger å oppholde seg i Arendal.) | Men det er klart, det varierer, hvor længe folk bliver, det skal passe ind i deres tidsplan. Af os partnere tror jeg, at en tredjedel af os vil være til stede hele ugen. (10 Aug 2022, uddyber hvor længe de ansatte og partnerne i bureauet planlægger at opholde sig i Arendal.) |
Aisling Bea (1984-) |  |
Iris Apatow (2002-) |  |
| After a while, ‘invading’ each other’s spaces becomes so normal. Remind yourselves you’re independent individuals before you’re a pair. Having that space will allow you to see your partner from a different perspective, to see what they’re capable of, and can even give you a point of view from a stranger’s eye. (16 Jan 2022, advising couples to maintain independence to gain a fresh perspective on their partner.) | Efter ett tag blir det så naturligt att man 'invaderar' varandras utrymmen. Påminn er själva om att ni är självständiga individer innan ni är ett par. Att ha det utrymmet gör att ni kan se er partner ur ett annat perspektiv, se vad de är kapabla till, och kan till och med ge er en utblick med en främlings ögon. (16 Jan 2022, råd till par om att behålla sin självständighet för att få ett nytt perspektiv på sin partner.) | Etter en stund blir det helt normalt at man «invaderer» hverandres rom. Minn hverandre på at dere er selvstendige individer før dere er et par. Det å ha det rommet vil gjøre det mulig å se partneren fra et annet perspektiv, se hva de er i stand til, og kan til og med gi dere et synspunkt sett med fremmedes øyne. (16 Jan 2022, råd til par om å bevare selvstendigheten for å få et nytt perspektiv på partneren sin.) | Efter et stykke tid bliver det helt normalt, at man 'invaderer' hinandens rum. Mind hinanden om, at I er selvstændige individer, før I er et par. At have det rum giver jer mulighed for at se jeres partner fra et andet perspektiv, se hvad de er i stand til, og kan endda give jer et synspunkt som set gennem en fremmeds øjne. (16 Jan 2022, råd til par om at bevare deres selvstændighed for at få et nyt perspektiv på deres partner.) |
| It's actually perfect, because then you get the feeling of not being on top of each other all the time. You get a little break and time to miss each other. So it's actually a very good arrangement. (13 Jan 2022, about her partner's work rhythm and how it affects the relationship) | Det är egentligen perfekt, för då får man känslan av att inte vara på varandra hela tiden. Man får lite paus och tid att sakna varandra. Så det är egentligen ett väldigt bra upplägg. (13 Jan 2022, om partnerns arbetsrytm och hur det påverkar förhållandet) | Det er egentlig perfekt, for da får man følelsen av å ikke være oppi hverandre hele tida. Man får litt pause og tid til å savne hverandre. Så det er egentlig et veldig bra opplegg. (13 Jan 2022, om kjærestens arbeidsrytme og hvordan det påvirker forholdet) | Det er egentlig perfekt, for så får man følelsen af ikke at være oppe i hinanden hele tiden. Man får lidt pause og tid til at savne hinanden. Så det er egentlig et rigtig godt setup. (13 Jan 2022, om kærestens arbejdsrytme og hvordan det påvirker forholdet) |
Olivia Culpo (1992-) |  |
|  |
| I feel like we have all become codependent with our partners this year (I know I have). I think it's really important to do things alone and for yourself, read a book, go for a walk, chat to a friend. (17 Dec 2021, during an Instagram Q&A) | Jag känner att vi alla har blivit medberoende av våra partners det här året (jag vet att jag har blivit det). Jag tror att det är väldigt viktigt att göra saker ensam och för sin egen skull, läsa en bok, ta en promenad, prata med en vän. (17 Dec 2021, under en frågestund på Instagram) | Jeg føler at vi alle har blitt gjensidig avhengige av partnerne våre dette året (jeg vet jeg har blitt det). Jeg tror det er virkelig viktig å gjøre ting alene og for seg selv, lese en bok, gå en tur, prate med en venn. (17 Dec 2021, under en spørsmålsrunde på Instagram) | Jeg føler, at vi alle er blevet gensidigt afhængige af vores partnere i år (jeg ved, at jeg er). Jeg synes, det er virkelig vigtigt at gøre ting alene og for sig selv; læse en bog, gå en tur, snakke med en ven. (17 Dec 2021, under en Q&A på Instagram) |
| In a way, it was actually quite good to have some time apart at the beginning. To think for myself, settle down, and get some perspective. But we do notice that it's good to see each other again, so it sucks when we're away from each other for a long time – even though we've managed to meet up quite a bit. (14 Dec 2021, describing the distance between her and Sebastian after filming) | Det var på ett sätt lite skönt i början att få lite tid ifrån varandra. Tänka lite själv, landa och få lite distans. Men vi märker ju att det är skönt att se varandra igen, så det är trist när vi är borta från varandra länge – även om vi har lyckats ses ganska mycket. (14 Dec 2021, beskrev avståndet mellan henne och Sebastian efter inspelningen) | Det var på en måte litt godt i starten å få litt tid fra hverandre. Tenke litt selv, lande og få det litt på avstand. Men vi merker jo at det er godt å se hverandre igjen, så det er kjipt når vi er lenge borte fra hverandre - selv om vi har klart å møtes ganske mye. (14 Dec 2021, beskrev avstanden mellom henne og Sebastian etter innspillingen) | Det var på en måde lidt godt i starten at få lidt tid hver for sig. Tænke lidt selv, lande og få det lidt på afstand. Men vi mærker jo, at det er godt at se hinanden igen, så det er træls, når vi er længe væk fra hinanden – selvom vi har formået at mødes ganske meget. (14 Dec 2021, beskrev afstanden mellem hende og Sebastian efter optagelserne) |
|  |
| During the pandemic, many couples have lived under the same roof for far too long. It doesn't create enough positive friction. If we see each other all the time, there is less to talk about, and eventually, that also affects what happens in the bedroom. (18 Sep 2021, explaining how spending too much time together can affect libido) | Under pandemin har väldigt många par bott under samma tak, alldeles för länge. Det skapar inte tillräckligt med positiv friktion. Om vi ser varandra hela tiden blir det mindre att prata om, och till slut påverkar det även vad som händer i sovrummet. (18 Sep 2021, förklarar hur för mycket tid tillsammans kan påverka sexlusten) | Under pandemien har veldig mange par gått under samme tak, altfor lenge. Det skaper ikke nok positiv friksjon. Om vi ser hverandre hele tiden, blir det mindre å prate om, og til slutt påvirker det også hva som skjer på soverommet. (18 Sep 2021, forklarer hvordan for mye tid sammen kan påvirke sexlysten) | Under pandemien har rigtig mange par gået under samme tag alt for længe. Det skaber ikke nok positiv friktion. Hvis vi ser hinanden hele tiden, bliver der mindre at tale om, og til sidst påvirker det også, hvad der sker i soveværelset. (18 Sep 2021, forklarer hvordan for meget tid sammen kan påvirke sexlysten) |
| The problem with that is that it does test a lot of relationships. You’re exhausted and busy, so you don’t have the time that you normally have for your spouse or partner. (23 Aug 2021, explaining why the intensity of the show can strain romantic relationships.) | Problemet med det är att det sätter många relationer på prov. Man är utmattad och upptagen, så man har inte den tid man vanligtvis har för sin make eller partner. (23 Aug 2021, förklarar varför programmets intensitet kan anstränga romantiska relationer.) | Problemet med det er at det setter mange forhold på prøve. Du er utslitt og travel, så du har ikke den tiden du vanligvis har til ektefellen eller partneren din. (23 Aug 2021, forklarer hvorfor intensiteten i programmet kan tære på romantiske forhold.) | Problemet med det er, at det virkelig sætter mange forhold på prøve. Man er udmattet og har travlt, så man ikke har den tid, man normalt har til sin ægtefælle eller partner. (23 Aug 2021, forklarer hvorfor showets intensitet kan belaste romantiske forhold.) |
| You don't get to see the other 23hrs of them kissing and being together all day, so give him a break! (17 Aug 2021, telling fans that the show is not an accurate representation of the couple's relationship) | Ni får inte se de andra 23 timmarna när de pussas och är tillsammans hela dagen, så ge honom lite lugn och ro! (17 Aug 2021, när han berättar för fansen att programmet inte är en korrekt representation av parets relation) | Du får ikke se de andre 23 timene hvor de kysser og er sammen hele dagen, så gi ham litt slakk! (17 Aug 2021, forteller fansen at programmet ikke er en nøyaktig gjengivelse av parets forhold) | Du ser ikke de andre 23 timer, hvor de kysser og er sammen hele dagen, så giv ham nu lidt fred! (17 Aug 2021, fortæller fans, at programmet ikke er en retvisende gengivelse af parrets forhold) |
| Think about how much time you spend on your phone that could instead be spent on your partner. (11 Jun 2021, in the article about finding time for good sex) | Tänk på hur mycket tid du lägger på telefonen som hellre kan läggas på partnern. (11 Jun 2021, i artikeln om att hitta tid för bra sex) | Tenk på hvor mye tid du bruker på telefonen som heller kan brukes på partneren. (11 Jun 2021, i artikkelen om å finne tid til god sex) | Tænk på, hvor meget tid du bruger på telefonen, som i stedet kunne bruges på din partner. (11 Jun 2021, i artiklen om at finde tid til god sex) |
| It will give them a chance to bond better because having a bigger age gap between them could leave them feeling more separated. (7 Jun 2021, during an interview discussing having two children under the age of two.) | Det kommer att ge dem en chans att knyta starkare band, eftersom en större åldersskillnad mellan dem skulle kunna göra att de känner sig mer separerade. (7 Jun 2021, i en intervju om att ha två barn under två års ålder.) | Det vil gi dem en sjanse til å knytte sterkere bånd, for en større aldersforskjell kan føre til at de føler seg mer distanserte. (7 Jun 2021, i et intervju om det å ha to barn under to år.) | Det vil give dem en chance for at knytte stærkere bånd, for en større aldersforskel kunne få dem til at føle sig mere adskilte. (7 Jun 2021, i et interview om at have to børn under to år.) |
Alex Jones (1974-) |  |
Scott Disick (1983-) |  |
|  |
| |
| |
| I feel like we have all become codependent with our partners this year (I know I have) I think it's really important to do things alone and for yourself, read a book, go for a walk, chat to a friend. (21 Feb 2021, discussing relationships during the coronavirus lockdown during a fan Q&A) | Jag känner att vi alla har blivit medberoende av våra partners det här året (jag vet att jag har blivit det). Jag tror att det är väldigt viktigt att göra saker ensam och för sin egen skull, läsa en bok, ta en promenad, prata med en vän. (21 Feb 2021, diskuterar relationer under coronanedstängningen under en frågestund med fans) | Jeg føler at vi alle har blitt gjensidig avhengige av partnerne våre dette året (jeg vet jeg har blitt det). Jeg tror det er virkelig viktig å gjøre ting alene og for seg selv; lese en bok, gå en tur, prate med en venn. (21 Feb 2021, diskuterer forhold under koronalåsingen i en spørreunde med fans) | Jeg føler, at vi alle er blevet gensidigt afhængige af vores partnere i år (jeg ved, at jeg er). Jeg tror, det er virkelig vigtigt at gøre ting alene og for sig selv; læse en bog, gå en tur, snakke med en ven. (21 Feb 2021, diskuterer forhold under coronavirus-lockdown under en Q&A med fans) |
| I hope you're ok, sending you lots of love! Absolutely, yes!!! I think time apart can really help us figure out what we want. (22 Jan 2021, responding to a fan's question on Instagram about couples getting back together after time apart) | Jag hoppas att du mår bra, jag skickar massor av kärlek! Absolut, ja!!! Jag tror att tid ifrån varandra verkligen kan hjälpa oss att räkna ut vad vi vill. (22 Jan 2021, i ett svar på ett fans fråga på Instagram om par som hittar tillbaka till varandra efter en tid isär) | Jeg håper du har det bra, sender deg masse kjærlighet! Absolutt, ja!!! Jeg tror tid fra hverandre virkelig kan hjelpe oss med å finne ut hva vi vil. (22 Jan 2021, svar på et spørsmål fra en fan på Instagram om par som finner tilbake til hverandre etter tid fra hverandre) | Jeg håber, du har det godt, jeg sender dig masser af kærlighed! Absolut, ja!!! Jeg tror, at tid hver for sig virkelig kan hjælpe os med at finde ud af, hvad vi vil have. (22 Jan 2021, svar på et spørgsmål fra en fan på Instagram om par, der finder sammen igen efter en pause) |
| There is nowhere to hide during lockdown. It's a real test of whether you do get on with a person and thankfully we got through with flying colours. (17 Nov 2020, reflecting on the challenge of moving in together early in the relationship) | Det finns ingenstans att gömma sig under en lockdown. Det är ett verkligt test på om man faktiskt kommer överens med en person, och tack och lov klarade vi oss med flygande färger. (17 Nov 2020, i en reflektion över utmaningen med att flytta ihop tidigt i förhållandet) | Det er ingen steder å gjemme seg under nedstengningen. Det er en virkelig test på om man faktisk går overens med et menneske, og heldigvis kom vi oss gjennom det med glans. (17 Nov 2020, refleksjoner rundt utfordringen med å flytte sammen tidlig i forholdet) | Der er ingen steder at gemme sig under en lockdown. Det er den ultimative test af, om man rent faktisk kan holde ud at være sammen, og heldigvis kom vi gennem det med glans. (17 Nov 2020, refleksion over udfordringen ved at flytte sammen tidligt i forholdet) |
| When you're in lockdown and you're spending 24/7 with each other it really gives you the chance to really kind of re-connect and get to know each other better, not better, but you really get under the skin of your relationships with your kids and your missus. (5 Oct 2020, speaking on the Humans of XS Manchester podcast about the impact of lockdown) | När man är i lockdown och tillbringar dygnet runt med varandra får man verkligen chansen att återknyta kontakten och lära känna varandra bättre – eller inte bättre, men man kommer verkligen på djupet i relationerna med sina barn och sin fru. (5 Oct 2020, i podcasten Humans of XS Manchester om effekterna av lockdown) | Når man er i lockdown og tilbringer all sin tid sammen, gir det en virkelig sjanse til å finne tilbake til hverandre og bli bedre kjent – eller ikke nødvendigvis bedre, men man kommer virkelig inn på dybden i forholdet til barna og kona. (5 Oct 2020, i podcasten Humans of XS Manchester om effekten av lockdown) | Når man er i lockdown og tilbringer døgnet rundt sammen, giver det en virkelig god mulighed for at genfinde forbindelsen og lære hinanden bedre at kende – eller ikke nødvendigvis bedre, men man kommer virkelig helt ind under huden på sine relationer til både børnene og konen. (5 Oct 2020, i podcasten Humans of XS Manchester om konsekvenserne af lockdown) |
Vernon Kay (1972-)
|  |
| |
| When you’re in lockdown and you’re spending 24/7 with each other it really gives you the chance to really kind of re-connect and get to know each other better, not better, but you really get under the skin of your relationships with your kids and your missus. (3 Jul 2020, speaking on the Humans of XS Manchester podcast about the impact of the pandemic on his family bonds.) | När man är i lockdown och tillbringar dygnet runt med varandra får man verkligen chansen att återknyta kontakten och lära känna varandra bättre – eller inte bättre, men man kommer verkligen på djupet i relationerna med sina barn och sin fru. (3 Jul 2020, i podcasten Humans of XS Manchester om pandemins inverkan på familjebanden.) | Når man er i lockdown og tilbringer all sin tid sammen, gir det en virkelig sjanse til å finne tilbake til hverandre og bli bedre kjent – eller ikke nødvendigvis bedre, men man kommer virkelig under huden på forholdet til barna og kona. (3 Jul 2020, i podcasten Humans of XS Manchester om hvordan pandemien påvirket familiebåndene.) | Når man er i lockdown og tilbringer døgnet rundt sammen, giver det en virkelig god mulighed for at genfinde forbindelsen og lære hinanden bedre at kende – eller ikke nødvendigvis bedre, men man kommer virkelig helt ind under huden på sine relationer til både børnene og konen. (3 Jul 2020, i podcasten Humans of XS Manchester om pandemiens betydning for hans familiebånd.) |
Vernon Kay (1972-)
| I believe the numbers have increased. It goes without saying that people get more irritated with each other when they are together all the time. (23 Apr 2020, during the corona crisis) | Jag tror mer på att siffrorna har ökat. Det är självklart att man blir mer irriterad på varandra när man är tillsammans hela tiden. (23 Apr 2020, under koronakrisen) | Jeg har mer tro på at tallene har økt. Det sier seg selv at en blir mer irritert på hverandre når en er sammen hele tida. (23 Apr 2020, under koronakrisa) | Jeg har mere tro på, at tallene er steget. Det siger sig selv, at man bliver mere irriteret på hinanden, når man er sammen hele tiden. (23 Apr 2020, under koronakrisen) |
|  |
|  |
| I’ll just say this, it’s an intimate relationship. You spend that much time together, we all get close... sometimes, those lines get blurred. (26 Feb 2020, discussing how the close proximity of filming can lead to blurred boundaries between producers and contestants.) | Jag ska bara säga så här, det är en intim relation. Man tillbringar så mycket tid tillsammans att man kommer varandra nära... ibland suddas gränserna ut. (26 Feb 2020, i en diskussion om hur den nära kontakten under inspelningen kan leda till suddiga gränser mellan producenter och deltagare.) | Jeg skal bare si dette: det er et intimt forhold. Man tilbringer så mye tid sammen at man kommer hverandre nær... noen ganger blir grensene utvisket. (26 Feb 2020, om hvordan den tette kontakten under filmingen kan føre til utviskede grenser mellom produsenter og deltakere.) | Jeg vil bare sige dette: det er et intimt forhold. Man tilbringer så meget tid sammen, at vi alle kommer tæt på hinanden... nogle gange bliver grænserne udviskede. (26 Feb 2020, i en diskussion om, hvordan den tætte kontakt under optagelserne kan føre til udviskede grænser mellem producenter og deltagere.) |
|  |
| Maybe Matt didn't realise how important that time is? Because you can finally get to be together and have that relationship out in public. (26 Nov 2019, speculating on his podcast about the impact of Matt Agnew's trip to the UK.) | Kanske insåg inte Matt hur viktig den tiden är? För man kan äntligen få vara tillsammans och få leva ut den relationen offentligt. (26 Nov 2019, spekulerar i sin podcast om effekterna av Matt Agnews resa till Storbritannien.) | Kanskje Matt ikke innså hvor viktig den tiden er? Fordi man endelig kan få være sammen og ha det forholdet ute i offentligheten. (26 Nov 2019, spekulerer i podcasten sin om effekten av Matt Agnews tur til Storbritannia.) | Måske indså Matt ikke, hvor vigtig den tid er? For man kan endelig være sammen og have det forhold ude i det offentlige. (26 Nov 2019, spekulerer på sin podcast over betydningen af Matt Agnews tur til Storbritannien.) |
| We don’t get to spend every day together but it’s nice in a weird way... people come out of Love Island and spend 24 hours a day together and it becomes a bit much. (31 Oct 2019, commenting on the benefits of not spending every moment with his partner after leaving the show.) | Vi får inte spendera varje dag tillsammans, men på ett konstigt sätt är det skönt... folk kommer ut från Love Island och tillbringar 24 timmar om dygnet tillsammans och då blir det lite för mycket. (31 Oct 2019, i en kommentar om fördelarna med att inte tillbringa varje vaken stund med sin partner efter att ha lämnat programmet.) | Vi får ikke tilbrakt hver eneste dag sammen, men på en merkelig måte er det fint... folk kommer ut av Love Island og tilbringer 24 timer i døgnet sammen, og da blir det litt for mye. (31 Oct 2019, i en kommentar om fordelene ved å ikke tilbringe hvert eneste øyeblikk med partneren sin etter å ha forlatt programmet.) | Vi tilbringer ikke hver eneste dag sammen, men på en mærkelig måde er det faktisk rart... folk kommer ud af Love Island og bruger 24 timer i døgnet sammen, og så bliver det lidt for meget. (31 Oct 2019, i en kommentar om fordelene ved ikke at tilbringe hvert eneste øjeblik med sin partner efter programmet.) |
Erin Holland (1989-) |  |
Eva Longoria (1975-) |  |
|  |
| I think it's important for all relationships to have time away from each other because you learn a lot more about yourself and each other as well. (14 Sep 2019, discussing the benefits of spending time apart in a relationship.) | Jag tror att det är viktigt för alla relationer att ha tid ifrån varandra, eftersom man lär sig mycket mer om sig själv och även om varandra. (14 Sep 2019, i en diskussion om fördelarna med att tillbringa tid isär i en relation.) | Jeg tror det er viktig for alle forhold at man har tid fra hverandre, fordi man lærer mye mer om seg selv og hverandre på den måten. (14 Sep 2019, om fordelene ved å tilbringe tid fra hverandre i et forhold.) | Jeg synes, det er vigtigt for alle forhold, at man har tid væk fra hinanden, for man lærer meget mere om sig selv og også om hinanden. (14 Sep 2019, om fordelene ved at bruge tid hver for sig i et forhold.) |
Eva Longoria (1975-) | |
| It was really good. Every now and then you do need time just the two of you where you’re not pushing a pram or carrying two kids! (19 Aug 2019, reflecting on a romantic trip to New York with his wife.) | Det var verkligen jättebra. Då och då behöver man tid bara för sig själv, där man inte skjuter en barnvagn eller bär på två barn! (19 Aug 2019, i reflektion över en romantisk resa till New York med sin fru.) | Det var virkelig bra. Av og til trenger man bare tid for seg selv, hvor man ikke triller barnevogn eller bærer på to barn! (19 Aug 2019, reflekterer over en romantisk tur til New York med kona.) | Det var virkelig godt. En gang imellem har man brug for tid, hvor det bare er en selv og partneren, og hvor man ikke skal skubbe en barnevogn eller bære på to børn! (19 Aug 2019, refleksion over en romantisk tur til New York med sin kone.) |
|  |
Eddie Murphy (1961-) |  |
Tim Robards (1982-) |  |
| Studies on quality of life show that it is actually deep and close relationships that give people a better life. Not whether they have been at work or on Facebook. It is relationships that make people feel healthy and happy. In our daily lives, we are extremely busy. If we don't use our holidays to find each other, when will we? (3 Jul 2019, in an explanation of the importance of presence and relationships over digital distractions during holidays) | Studier om livskvalitet visar att det i själva verket är djupa och nära relationer som ger människor ett bättre liv. Inte att de har varit på jobbet eller Facebook. Det är relationer som får folk att känna sig friska och glada. I vardagen har vi extremt bråttom. Om vi inte använder semestern till att hitta varandra, när ska vi då göra det? (3 Jul 2019, i en utläggning om vikten av närvaro och relationer framför digitala distraktioner under semestern) | Studier i livskvalitet viser at det i realiteten er dype og nære relasjoner som gir mennesker et bedre liv. Ikke at de har vært på jobb eller Facebook. Det er relasjoner som får folk til å føle seg friske og glade. I hverdagen har vi det ekstremt travelt. Hvis vi ikke bruker feriene til å finne hverandre, når skal vi da gjøre det? (3 Jul 2019, i en utlegning om viktigheten av nærvær og relasjoner fremfor digitale distraksjoner i ferien) | Studier i livskvalitet viser, at det reelt er dybe og nære relationer, der giver mennesker et bedre liv. Ikke at de har været på arbejde eller Facebook. Det er relationer, der får folk til at føle sig sunde og glade. I dagligdagen har vi ekstremt travlt. Hvis vi ikke bruger ferier på at finde hinanden, hvornår skal vi så gøre det? (3 Jul 2019, i en udlægning af vigtigheden af nærvær og relationer frem for digitale distraktioner i ferien) |
Imran Rashid (1977-)
Wes Nelson (1998-) |  |
|  |
| We have a maximum of two weeks apart. Even if someone else has that problem where they’re apart too much, find a way to see each other. (21 Jan 2019, explaining how she and Ansel manage long-distance periods in an interview with Taylor magazine) | Vi är aldrig ifrån varandra i mer än två veckor. Även om någon annan har det problemet att de är ifrån varandra för länge, så hitta ett sätt att ses. (21 Jan 2019, i en intervju med tidningen Taylor där hon förklarar hur hon och Ansel hanterar perioder av distans) | Vi er aldri fra hverandre i mer enn to uker. Selv om andre har det problemet at de er fra hverandre for lenge, så finn en måte å se hverandre på. (21 Jan 2019, forklarer hvordan hun og Ansel håndterer perioder med avstand i et intervju med magasinet Taylor) | Vi er aldrig adskilt i mere end to uger. Selv hvis andre har det problem, at de er væk fra hinanden for længe, så find en måde at se hinanden på. (21 Jan 2019, forklarer i et interview med Taylor magazine, hvordan hun og Ansel håndterer perioder med langdistance) |
|  |
| I think it's because you suddenly have time together, and all the conflicts that you can otherwise hide by heading off to work come to the surface. (15 Aug 2018, during an interview about the divorce podcast) | Jag tror det beror på att man plötsligt får tid tillsammans och alla konflikter som man annars kan dölja genom att sticka till jobbet kommer upp till ytan. (15 Aug 2018, under en intervju om skilsmässopodden) | Jeg tror det skyldes at man plutselig får tid sammen, og alle konfliktene man ellers kan skjule ved å dra på jobb, kommer til overflaten. (15 Aug 2018, under et intervju om skilsmissepodden) | Jeg tror, det skyldes, at man pludselig får tid sammen, og alle de konflikter, som man ellers kan skjule ved at tage på arbejde, kommer op til overfladen. (15 Aug 2018, under et interview om skilsmissepodcasten) |
| It's easier to work on your relationship when there are no cameras and tests happening. But even though in some ways it's easier, in some ways it's harder. (30 Jul 2018, during an appearance on This Morning discussing her relationship with Charlie Brake after leaving the Love Island villa.) | Det är lättare att jobba på sin relation när det inte finns några kameror och tester. Men även om det på vissa sätt är lättare, så är det på andra sätt svårare. (30 Jul 2018, under ett framträdande i This Morning där hon diskuterade sin relation med Charlie Brake efter att ha lämnat Love Island-villan.) | Det er lettere å jobbe med forholdet når det ikke er kameraer og tester overalt. Men selv om det på noen måter er lettere, er det på andre måter vanskeligere. (30 Jul 2018, under et besøk i This Morning, hvor hun diskuterte forholdet til Charlie Brake etter oppholdet i Love Island-villaen.) | Det er lettere at arbejde på sit forhold, når der ikke er kameraer og tests overalt. Men selvom det på nogle måder er lettere, er det på andre måder sværere. (30 Jul 2018, under et besøg i This Morning, hvor hun diskuterede sit forhold til Charlie Brake efter opholdet i Love Island-villaen.) |
|  |
| The problem with long-distance relationships is that there are periods where you spend a great deal of time together, and other periods where you don't see each other at all. You miss each other immensely. (28 Apr 2018, when describing the feelings of living far away from one's partner) | Det som är problemet med distansförhållanden är att man under vissa perioder är väldigt mycket tillsammans, och under andra perioder ser man inte varandra överhuvudtaget. Man saknar varandra extremt mycket. (28 Apr 2018, när han beskrev känslorna kring det att bo långt ifrån sin partner) | Det som er problemet med avstandsforhold, er at man i perioder er veldig mye sammen, og andre perioder ser man ikke hverandre ikke i det hele tatt. Man savner hverandre ekstremt mye. (28 Apr 2018, da han beskrev følelsene rundt det å bo langt unna kjæresten) | Det, der er problemet medtidsforhold, er, at man i perioder er rigtig meget sammen, og i andre perioder ser man slet ikke hinanden. Man savner hinanden ekstremt meget. (28 Apr 2018, da han beskrev følelserne ved at bo langt væk fra sin kæreste) |
| Two weeks to a month without seeing your partner, you know, I think after two weeks it's just like, "What are you doing?". (15 Mar 2018, expressing her frustration over spending time apart during a dinner party.) | Två veckor till en månad utan att träffa sin partner, jag tror att efter två veckor är det bara som, "Vad håller du på med?" (15 Mar 2018, uttrycker sin frustration över att tillbringa tid isär under en middagsbjudning) | To uker til en måned uten å se partneren din, vet du, jeg tror etter to uker er det bare sånn at man tenker: «Hva holder du på med?» (15 Mar 2018, uttrykker sin frustrasjon over å tilbringe tid fra hverandre under en middagsfest.) | To uger til en måned uden at se sin partner... jeg tror, at efter to uger tænker man bare: "Hvad har du gang i?" (15 Mar 2018, udtrykker sin frustration over at være adskilt under en middagsfest.) |
|  |
|  |
|  |
| It does work for a lot of people, if you’ve come to a bit of a rut, you have to be apart to appreciate what you’ve got. Sometimes you're not appreciating each other and taking each other for granted, and you think the grass is greener on the other side. (7 Feb 2018, discussing her temporary break from her husband during a chat on Loose Women) | Det fungerar för många; om man har hamnat i ett hjulspår måste man ibland vara ifrån varandra för att uppskatta det man har. Ibland uppskattar man inte varandra och tar varandra för givet, och då tror man att gräset är grönare på andra sidan. (7 Feb 2018, i ett samtal i Loose Women när hon diskuterade den tillfälliga separationen från sin man) | Det fungerer for mange; hvis man har havnet i et spor, må man være fra hverandre for å sette pris på det man har. Noen ganger setter man ikke pris på hverandre og tar hverandre for gitt, og man tror at gresset er grønnere på den andre siden. (7 Feb 2018, i en samtale på Loose Women, der hun diskuterer den midlertidige pausen fra mannen sin) | Det virker for mange mennesker; hvis man er kørt lidt fast, er man nødt til at være adskilt for at sætte pris på det, man har. Nogle gange sætter man ikke pris på hinanden og tager hinanden for givet, og så tror man, at græsset er grønnere på den anden side. (7 Feb 2018, i en samtale i Loose Women om hendes midlertidige pause fra sin mand) |
Coleen Nolan (1965-)
| You spend 12 hours a day together and you do become so close. You do really have to trust your partner. (5 Jan 2018, addressing her close relationship with AJ Pritchard during an appearance on Lorraine.) | Man tillbringar 12 timmar om dygnet tillsammans och man blir verkligen väldigt nära. Man måste verkligen kunna lita på sin partner. (5 Jan 2018, om hennes nära relation med AJ Pritchard under ett framträdande i Lorraine.) | Man tilbringer 12 timer om dagen sammen, og man blir virkelig veldig nær. Man må virkelig kunne stole på partneren sin. (5 Jan 2018, om hennes nære forhold til AJ Pritchard under et besøk i Lorraine.) | Man tilbringer 12 timer om dagen sammen, og man bliver virkelig tætte. Man er nødt til virkelig at stole på sin partner. (5 Jan 2018, om hendes tætte forhold til AJ Pritchard under et besøg i Lorraine.) |
Joel Dommett (1985-) |  |
| You’re not spending as much flirty time with Amelia as you are with Jemma. (24 Aug 2017, comparing Sam's behavior toward Amelia Lily and Jemma Lucy.) | Du spenderar inte lika mycket flirtig tid med Amelia som du gör med Jemma. (24 Aug 2017, jämför Sam's beteende gentemot Amelia Lily och Jemma Lucy.) | Du bruker ikke like mye flørtende tid med Amelia som du gjør med Jemma. (24 Aug 2017, sammenligner Sams oppførsel overfor Amelia Lily og Jemma Lucy.) | Du bruger ikke nær så meget flirtende tid sammen med Amelia, som du gør med Jemma. (24 Aug 2017, sammenligning af Sams opførsel over for Amelia Lily og Jemma Lucy.) |
| Some people call it a pre-engagement. It's all about timing – at the moment we're both so busy with work. (4 Aug 2017, explaining why she and her partner had not yet officially engaged.) | Vissa kallar det för en förlovning i förväg. Allt handlar om tajming – just nu är vi båda så upptagna med jobbet. (4 Aug 2017, när hon förklarar varför hon och hennes partner ännu inte har förlovat sig officiellt.) | Noen kaller det en forlovelse i forkant. Det handler om timing – akkurat nå er vi begge så opptatte med jobb. (4 Aug 2017, forklarer hvorfor hun og partneren hennes ennå ikke har blitt offisielt forlovet.) | Nogle kalder det en forlovelse i det små. Det handler alt sammen om timing – i øjeblikket har vi begge to så travlt med arbejdet. (4 Aug 2017, forklarer hvorfor hun og hendes partner endnu ikke officielt er blevet forlovede.) |
| Separate beds is the way to go. There are so many people who would say separate beds are healthy for your relationship. (2 Aug 2017, discussing the benefits of sleeping apart during a broadcast of NOVA FM's Fitzy & Wippa Show) | Separata sängar är vägen att gå. Det finns så många som skulle säga att separata sängar är nyttigt för ens relation. (2 Aug 2017, diskuterar fördelarna med att sova isär under en sändning av NOVA FM:s Fitzy & Wippa Show) | Separate senger er veien å gå. Det er så mange som vil si at separate senger er sunt for forholdet. (2 Aug 2017, diskuterer fordelene ved å sove hver for seg under en sending av NOVA FMs Fitzy & Wippa Show) | Særskilte senge er vejen frem. Der er så mange mennesker, der ville sige, at separate senge er sundt for ens forhold. (2 Aug 2017, under en diskussion om fordelene ved at sove hver for sig i en udsendelse af NOVA FM's Fitzy & Wippa Show) |
Bette Midler (1945-) |  |
|  |
Susanna Reid (1970-) |  |
| If Danes want to avoid that divorce, they must face the fact that there are problems with presence. Do you even have the time to look each other in the eye? (26 Feb 2017, as a final appeal to prioritize presence in order to avoid divorce.) | Om danskarna vill undvika den skilsmässan måste de se i ögonen att det finns problem med närvaron. Har ni överhuvudtaget tid att se varandra i ögonen? (26 Feb 2017, som en avslutande uppmaning att prioritera närvaro för att undvika skilsmässa.) | Hvis danskerne gjerne vil unngå den skilsmissen, må de se i øynene at det er problemer med nærværet. Har dere i det hele tatt tid til å se hverandre i øynene? (26 Feb 2017, som en avsluttende oppfordring til å prioritere nærvær for å unngå skilsmisse.) | Hvis danskerne gerne vil undgå den skilsmisse, skal de se i øjnene, at der er problemer med nærværet. Har I overhovedet tid til at se hinanden i øjnene? (26 Feb 2017, som en afsluttende opfordring til at prioritere nærvær for at undgå skilsmisse.) |
Gwen Stefani (1969-) |  |
| The hours you spend together in a physical and creative process mean it’s emotional. (25 Nov 2016, speaking to Telegraph Magazine about how relationships on the show can become emotional) | De timmar man tillbringar tillsammans i en fysisk och kreativ process gör att det blir känslosamt. (25 Nov 2016, i en intervju med Telegraph Magazine om hur relationerna i programmet kan bli känslosamma) | Timene dere tilbringer sammen i en fysisk og kreativ prosess gjør at det blir emosjonelt. (25 Nov 2016, i en samtale med Telegraph Magazine om hvordan forholdene i programmet kan bli emosjonelle) | De timer, man bruger sammen i en fysisk og kreativ proces, betyder, at det bliver følelsesladet. (25 Nov 2016, i et interview med Telegraph Magazine om, hvordan relationerne i programmet kan blive følelsesladede) |
|  |
Amber Rose (1983-) |  |
|  |
|  |
Andy Murray (1987-) |  |
Andy Murray (1987-) | |
| Just think about how much time is spent in front of the TV or other technological devices. In the evenings, we often sit in our own separate sofas with a phone or tablet on our laps, surfing and discussing things with everyone except our partner. It should be possible to find both time and space for each other instead. (14 Feb 2015, in an article about Valentine's Day) | Tänk bara på hur mycket tid som går åt framför tv:n eller andra tekniska apparater. På kvällarna sitter vi gärna i var sin soffa med mobilen eller surfplattan i famnen och surfar och diskuterar med alla utom vår partner. Det borde vara möjligt att hitta både tid och rum för varandra istället. (14 Feb 2015, i en artikel om Valentinsdagen) | Tenk bare på hvor mye tid som går med foran tv-en eller andre teknologiske innretninger. På kveldene sitter vi gjerne i hver vår sofa med mobilen eller brettet på fanget og surfer og diskuterer med alle andre enn partneren vår. Det burde være mulig å finne både tid og rom for hverandre i stedet. (14 Feb 2015, i en artikkel om Valentinsdagen) | Tænk bare på, hvor meget tid der går med foran tv'et eller andre teknologiske apparater. Om aftenen sidder vi ofte i hver vores sofa med mobilen eller tabletten i skødet og surfer og diskuterer med alle andre end vores partner. Det burde være muligt at finde både tid og rum til hinanden i stedet. (14 Feb 2015, i en artikel om valentinsdagen) |
| I definitely think going away brings you closer, because you're put in different circumstances. You're constantly learning things about each other. (21 May 2014, discussing the benefits of traveling with her partner in an interview with Who Magazine) | Jag tror absolut att det att resa iväg för människor närmare varandra, eftersom man hamnar i andra omständigheter. Man lär sig ständigt nya saker om varandra. (21 May 2014, i en intervju med Who Magazine där hon diskuterar fördelarna med att resa med sin partner) | Jeg mener absolutt at det å reise bort bringer dere nærmere hverandre, fordi man havner i andre omgivelser. Man lærer stadig nye ting om hverandre. (21 May 2014, i et intervju med Who Magazine, hvor hun diskuterer fordelene ved å reise med partneren sin) | Jeg tror helt sikkert på, at det at rejse væk bringer en tættere sammen, fordi man bliver placeret i andre omstændigheder. Man lærer konstant nye ting om hinanden. (21 May 2014, i et interview med Who Magazine, hvor hun diskuterer fordelene ved at rejse med sin partner) |
|  |
| Many couples agree to close the laptop and set aside time for each other. They discover that they don't talk to each other enough, says Samoilow. (16 Jul 2010, interview with NRK.no) | Många par kommer överens om att stänga av PC:n och avsätta tid åt varandra. De upptäcker att de pratar för lite tillsammans, säger Samoilow. (16 Jul 2010, intervju med NRK.se) | Mange par blir enige om å lukke PC-en og sette av tid til hverandre. De oppdager at de snakker for lite sammen, sier Samoilow. (16 Jul 2010, intervju med NRK.no) | Mange par bliver enige om at lukke computeren og afsætte tid til hinanden. De opdager, at de taler for lidt sammen, siger Samoilow. (16 Jul 2010, interview med NRK.no) |
| It is important to give each other and the holiday your attention, and to enjoy the time. You are on holiday to be with your partner (and any children). Do not irritate the other person or the family with long work-related phone calls. Turning away and a lack of attention creates disappointment for the one who has looked forward to spending time together. Disappointment and sadness look like "grumpiness" on the outside, while the actual feeling is more complex. (9 Jun 2008, under the section "Attention") | Det är viktigt att ägna varandra och semestern uppmärksamhet, njuta av tiden. Du är på semester för att vara tillsammans med din partner (och eventuella barn). Irrita inte den andre/familjen med långa mobiltelefonsamtal som handlar om jobb. Avvändhet och bristande uppmärksamhet skapar besvikelse hos den som har glatt sig till gemensam tid tillsammans. Besvikelse och tristess ser ut som "surhet" utåt, medan den egentliga känslan är mer sammansatt. (9 Jun 2008, under avsnittet "Uppmärksamhet") | Det er viktig å vie hverandre og ferien oppmerksomhet, nyte tiden. Du er på ferie for å være sammen med din partner (og eventuelle barn). Ikke irriter den andre/familien med lange mobilsamtaler som handler om jobb. Bortvendthet og manglende oppmerksomhet skaper skuffelse hos den som har gledet seg til felles tid sammen. Skuffelse og tristhet ser ut som "surhet" på utsiden, mens den egentlige følelsen er mer sammensatt. (9 Jun 2008, under avsnittet "Oppmerksomhet") | Det er vigtigt at give hinanden og ferien opmærksomhed, og nyde tiden. Du er på ferie for at være sammen med din partner (og eventuelle børn). Irritér ikke den anden/familien med lange mobilopkald, der handler om arbejde. Bortvendthed og manglende opmærksomhed skaber skuffelse hos den, der har glædet sig til fælles tid. Skuffelse og tristhed ser ud som "surhed" udefra, mens den egentlige følelse er mere sammensat. (9 Jun 2008, under afsnittet "Opmærksomhed") |
Sissel Gran (1951-)
| You are absolutely right that you need to have the opportunity and more alone time together. (13 Feb 2008, in the response to a bewildered husband) | Du har helt rätt i att ni måste få möjlighet och mer ensam tid tillsammans. (13 Feb 2008, i svaret till förvirrad man) | Du har helt rett i at dere må få anledning og mer alenetid sammen. (13 Feb 2008, i svaret til rådvill mann) | Du har helt ret i, at I må få lejlighed og mere alenetid sammen. (13 Feb 2008, i svaret til rådvild mand) |
|  |
|  |
| I think we dream so we don't have to be apart so long. If we're in each other's dreams, we can be together all the time. | Jag tror vi drömmer för att vi inte ska behöva vara ifrån varandra så länge. Om vi är i varandras drömmar så kan vi vara tillsammans hela tiden. | Jeg tror vi drømmer for at vi ikke skal være fra hverandre så lenge. Hvis vi er i hverandres drømmer, kan vi være sammen hele tiden. | Jeg tror, vi drømmer, så vi ikke behøver at være adskilt så længe. Hvis vi er i hinandens drømme, kan vi være sammen hele tiden. |
| I think we dream so we don't have to be apart so long. If we're in each other's dreams, we can be together all the time. | Jag tror att vi drömmer så att vi inte behöver vara ifrån varandra så länge. Om vi är i varandras drömmar, så kan vi alltid vara tillsammans. | Jeg tror vi drømmer for at vi ikke skal være fra hverandre så lenge. Hvis vi er i hverandres drømmer, kan vi være sammen hele tiden. | Jeg tror, vi drømmer, så vi ikke behøver at være adskilt så længe. Hvis vi er i hinandens drømme, kan vi være sammen hele tiden. |
| I think where the maturity comes from is just guys being able to do it day in and day out for years. I think we're starting to see some benefits of just staying together. | Jag tror att mognaden kommer av att killar kan göra det dag ut och dag in i flera år. Jag tror vi börjar se frukterna av att bara hålla ihop. | Jeg tror modenheten kommer av at spillerne har vært i stand til å gjøre jobben dag ut og dag inn i årevis. Jeg tror vi begynner å se fordelene ved det å holde sammen. | Jeg tror, at modenheden kommer af, at gutterne bare har kunnet gøre det dag ud og dag ind i årevis. Jeg tror, vi er begyndt at se fordelene ved bare at holde sammen. |
Mack Strong (1971-)
| I told her that at their age they ought to just live together. You know, sometimes it works better if you are not married. | Jag såg henne att i deras ålder bor de bara bo tillsammans. Du vet, ibland fungerar det bättre om man inte ër gift. | Jeg sa til henne at i deres alder burde de bare bo sammen. Du vet, noen ganger fungerer det bedre hvis man ikke er gift. | Jeg sagde til hende, at i deres alder burde de bare bo sammen. Du ved, nogle gange fungerer det bedre, hvis man ikke er gift. |
| It gives us willpower to stay together. We don't take each other for granted because we don't get to see each other all the time. | Det ger oss viljestyrka att stanna tillsammans. Vi tar inte varandra för givna eftersom vi inte får se varandra hela tiden. | Det gir oss viljestyrke til å holde sammen. Vi tar ikke hverandre for gitt fordi vi ikke ser hverandre hele tiden. | Det giver os viljestyrken til at holde sammen. Vi tager ikke hinanden for givet, fordi vi ikke ser hinanden hele tiden. |
| It's definitely not overrated. When you spend so much time together you have to have guys get along. You're going to have some tough times, and when guys can genuinely get along, then it makes it a lot easier to overcome some of the adversity. | Det är definitivt inte överskattat. När man spenderar så mycket tid tillsammans måste man ha spelare som kommer överens. Man kommer att stöta på tuffa tider, och när spelarna verkligen kan komma överens, blir det mycket lättare att övervinna motgångarna. | Det er definitivt ikke overvurdert. Når man tilbringer så mye tid sammen, er man avhengig av at folk kommer overens. Man vil oppleve tøffe perioder, og når folk genuint kommer overens, blir det mye lettere å overvinne motgangen. | Det er bestemt ikke overvurderet. Når man bruger så meget tid sammen, er man nødt til, at folk kan begå sig med hinanden. Man vil opleve nogle hårde tider, og når folk oprigtigt kan komme overens, gør det det meget lettere at overvinde modgangene. |
Dave Roberts (1950-)
| It's not about the present. It's about getting away. It's about 24 hours together, uninterrupted. | Det handlar inte om nuet. Det handlar om att komma iväg. Det handlar om 24 timmar tillsammans, ostört. | Det handler ikke om gaven. Det handler om å komme seg bort. Det handler om 24 timer sammen, uten avbrytelser. | Det handler ikke om gaven. Det handler om at komme væk. Det handler om 24 timer sammen, uden afbrydelser. |
| Most couples make the mistake of giving each other the ‘remains of the day’—the leftover time after every other relationship and task has been attended to. This is not only backwards, but destructive. Stellar partners give each other prime time and make each other their top priority. | De flesta par ger misstaget att ge varandra "dagens rester" - den kvarvarande tiden efter att alla andra relationer och uppgifter har åtgärdats. Detta är inte bara bakvänt, utan även destruktivt. Stjärnpartners ger varandra bästa tiden och gör varandra till sin främsta prioritet. | De fleste par gjør den feilen at de gir hverandre «restene av dagen» – tiden som er til overs etter at alle andre relasjoner og oppgaver er ivaretatt. Dette er ikke bare feil prioritering, men destruktivt. Fantastiske partnere gir hverandre sin beste tid og gjør hverandre til sin høyeste prioritet. | De fleste par begår den fejl at give hinanden 'resterne af dagen' – den tid, der er tilbage, efter at alle andre relationer og opgaver er blevet varetaget. Dette er ikke blot forkert, men destruktivt. Fantastiske partnere giver hinanden deres bedste tid og gør hinanden til deres højeste prioritet. |
| People tend to feel like they have to stick together when they are together on a trip. And anybody with someone breathing their air, so to speak, 24 hours a day needs a break from the other person. | Människor tenderar att känna sig som om de måste hålla ihop när de är tillsammans på en resa. Och vem helst med någon som andas samma luft, så att säga, 24 timmar om dygnet behöver en paus från den andra personen. | Folk har en tendens til å føle at de må holde sammen når de er på reise. Og alle som har noen pustende i nakken på seg, for så å si, 24 timer i døgnet, trenger en pause fra den andre personen. | Folk har tendens til at føle, at de er nødt til at holde sammen, når de er på rejse. Og enhver, der har nogen, der så at sige trækker den samme luft 24 timer i døgnet, har brug for en pause fra den anden person. |
Andrew Sharp (1940-)
| Spending time with another woman in her 20s and doing age-appropriate things is a lot more fun than spending time with your parents. | Att spendera tid med en annan kvinna i 20-årsåldern och göra åldersanpassade saker är mycket roligare än att umgås med sina föräldrar. | Å tilbringe tid med en annen kvinne i 20-årene og gjøre ting som passer for alderen, er mye morsommere enn å tilbringe tid med foreldrene sine. | Det er meget sjovere at bruge tid med en anden kvinde i 20'erne og lave ting, der passer til alderen, end at bruge tid med sine forældre. |
Rita Rudner (1955-) |  |
Eva Longoria (1975-) | |
Number of proverbs are 6959632
varav 6935606 på engelska
Proverb (6959632 st) Search
Headlines (49425 st) Search
Categories (5473 st) Search
Authors (379796 st) Search
Photos (38697 st)
Born (126139 st)
Died (28717 st)
Dates (103853 st)
Countries (139169 st)
Idiom (4439 st)
Lengths
Toplists (6 st)
Proverbs about Time in relationships.
Log in
This website focuses on proverbs in the Swedish, Danish and Norwegian languages, and some parts including the links below have not been translated to English. They are mainly FAQs, various information and webpages for improving the collection.
Det är julafton om 70 dagar!
Vad är proverb?
Hur funkar det?
Vanliga frågor
Om samlingen
Ordspråkshjältar
Hjälp till!
Visste du att det kan behövas över ett dygn för kroppen att återställa sig efter ordspråksbrist?
www.livet.se/proverb
varav 6935606 på engelska
Proverb (6959632 st) Search
Headlines (49425 st) Search
Categories (5473 st) Search
Authors (379796 st) Search
Photos (38697 st)
Born (126139 st)
Died (28717 st)
Dates (103853 st)
Countries (139169 st)
Idiom (4439 st)
Lengths
Toplists (6 st)
Proverbs about Time in relationships.
Log in
This website focuses on proverbs in the Swedish, Danish and Norwegian languages, and some parts including the links below have not been translated to English. They are mainly FAQs, various information and webpages for improving the collection.
Det är julafton om 70 dagar!
Vad är proverb?
Hur funkar det?
Vanliga frågor
Om samlingen
Ordspråkshjältar
Hjälp till!
 |
Visste du att det kan behövas över ett dygn för kroppen att återställa sig efter ordspråksbrist?
www.livet.se/proverb
Log in
This website focuses on proverbs in the Swedish, Danish and Norwegian languages, and some parts including the links below have not been translated to English. They are mainly FAQs, various information and webpages for improving the collection.
Det är julafton om 70 dagar!
Vad är proverb?
Hur funkar det?
Vanliga frågor
Om samlingen
Ordspråkshjältar
Hjälp till!
|
Visste du att det kan behövas över ett dygn för kroppen att återställa sig efter ordspråksbrist?
www.livet.se/proverb